中街上岛咖啡屋，深灰色的西服套裙，淡紫色的丝质围巾，与在网上聊天时相比，四十岁的心怡沉稳端庄，她讲起话来慢条斯理，犹如站在大学讲台上。
与心怡在网上交流了三个多月，断断续续的网聊，我得知了她断断续续的故事，在那个冷冷的暖冬，她爱上了不该爱的人，留下的是无限伤痛，还有一丝留恋。
之趾：感谢你对我的信任。
心怡：别这么说，说谢谢的应当是我。半年了，我总想找个人倾诉一下，又苦于没有太知心的朋友，而这种痛苦是不能让爱人来分担的，你是最合适的倾诉对象，我们既熟悉又陌生，不必担心让你知道我的隐私。另外，这个经历埋在心里，偶尔还会刺痛我，把它说出来我会得到解脱，也是不想让别人再犯我这样的错。
之趾：感觉你是谨慎、自律的人，想不到你会……
心怡：你错了，人们都善于伪装自己，女人更是如此，于是就有了荡妇，有了淑女，表面上看是保守的女人，心里同样燃烧着一团火，女人对感情和性的渴望区别只在于不同的在于表达方式，有了充足的水分、适宜的温度和足够的氧气，种子想不发芽都不行呀，对不对？就拿我来说，我这些年一直过着平淡的日子，并且心静如水，以为这辈子也就这样平静无味地继续下去，直到走进坟墓。也许是宿命，让我在快要四十岁的时候掉进情感旋涡，爱得昏天暗地，爱得死去活来，到头来却发现自己遍体鳞伤。
我喜欢看琼瑶的小说，愿意与女主角同喜同悲，常常梦见浪漫的爱情故事会发生在我的身上，与我的白马王子为了一件小事幸福地争吵，再幸福地言归于好，可偏偏我的恋爱、结婚、生子，像植物开花结果一样顺理成章毫无悬念，山盟海誓、花前月下永远是停留在了小说和电影里。我会微笑着看在公共汽车上大胆亲昵的情侣，像欣赏一幅画，然后努力搜索那些让我心动的瞬间而神色黯然，在我的记忆里没有甜蜜，也没有伤痛。我多次问过自己，这是幸运，还是缺憾？
之趾：不爱你丈夫吗？
心怡：用“爱”这个字是奢侈的，在家里，亲情早已取代了本来就捉襟见肘的激情，我与爱人都在兢兢业业地扮演好自己的角色，他比我大两岁，对美有无尽的追求和向往。在他眼里，我是一个保姆，在我眼里，他是一个朋友，一个生活中的合作伙伴。我承认他在家里是一个很有责任感的男人，鬼知道他在外面干了些什么，有好朋友暗示我，要我看好爱人，我不以为然，我奇怪，他衣领上的口红为什么没让我产生丝毫醋意，他整夜未归为什么我不会给他打个电话，我愿意或者说是渴望他经常出差，我喜欢与孩子两个人在家，这样可以少做很多家务，比如可以两天擦一次地板，每天晚上只洗两双袜子，还可以自己睡一张大床。
之趾：所以遭遇了趴在墙头等红杏的人？
心怡：不是这样，如果不是那次交换，我是没有勇气也没有机会走出这一步的。
去年冬天的一个晚上，爱人两眼盯着电脑，心不在焉地说想玩一次换妻游戏，我的好奇多于惊讶，一段时间，他天天登陆夫妻交友网站，一宿一宿地泡在网上，还不知从哪弄来个摄像头，我迷迷糊糊醒来时，发现他慌慌张张把对着我的摄像头移开，我想他一定是对换妻产生了兴趣，但我懒得问他。
我感觉受到了极大的侮辱，而这种感觉又转瞬即逝，我抗拒的声音耳语船微弱，像是从喉咙深处发出的，在爱人的坚持下，我说去看看也行，反正也不搭啥。我的反映完全出乎他的意料，他怔怔的，嘴动了两下没说出话来。我也被自己的回答吓得脸红心跳，我怎么可能这样下贱呢。
我不是迷恋性爱的女人，这些年来我在夫妻生活上多数是在尽义务，就像洗衣做饭，那些欲仙欲死的感觉都是文学作品里夸张的描写，虽然心吞苦果，总是羞于向爱人提及。也许是沉闷的日子过得太久了吧，我渴望打开窗子呼吸一下外面的空气，我喜欢看反映婚外情的电视剧、小说什么的，还有一夜情。我每天翻开报纸最先看的是征婚广告，还恶作剧地打过应征电话，我想，像我这条件的如果离了婚，能嫁给什么样的男人呢，放下电话，我觉得自己是那样的卑鄙下流，是不是其他的女人也像我一样，躲在角落里干了些见不得阳光的事情。
我也想过在生活中找个蓝颜知已，甚至找个情人，可是我生活和工作中接触的人十分有限，另外，在很多地方，有情人被认为是一件荣耀的事，男人们聚会都会骄傲地把情人带在身边。但在学校里，搞婚外恋是生活作风有问题的，弄不好可能没有办法在单位待下去了。我是不会冒这个风险的，对不对？当然了，凭我的直觉，身边的有的人也没有闲着，只是不像上学谈恋爱那样拿出来让大家分享快乐，她们之间，谈论更多的是丈夫、孩子，每个人都似乎是好妻子，好母亲。
之趾：这么简单就换了？
心怡：第一眼在视频里看到他时，我想起了刘明，我上高中时班上的体育委员，个子高高的、瘦瘦的，总是一幅战斗脸，让人想起《追捕》里的杜丘，我常常坐在教
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